22 décembre 2007
Bientôt Noel... attention au chocolat !
10 décembre 2007
...
28 novembre 2007
les chaines...
> Je suis sûr que vous pourrez tous ressortir cet email comme une formidable
> réponse à tous ceux qui envoie des chaînes d'e.mails...
>
>
> Merci à toutes et à tous pour cette année de mailings !
> Je voudrais remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes
> pendant toute cette année.
>
> Car, grâce à votre bonté :
>
> 1. J'ai lu 170 fois que AOL allait supprimer mon compte.
> 2. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause
> de tous les chaînes mail que je n'ai pas renvoyées.
> 3. Quand je sors, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'elle (il)m emmène
> à l'hôtel et
> qu'elle (il) me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au
> marché noir.
> 4. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy Bruce, une
> pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7000 fois (C'est
> drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
> 4. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais
> gagnées pour des
> vacances payées à Disneyland.
> 5. J'ai remis 21 fois la soirée que je devais organiser le jour où je devais
> recevoir ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot", et mes copains invités me
> tirent tous la gueule.
> 6. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut
> être sauvé une
> espèce menacée d'écureuil en Biélorussie (j'ai pas été vérifier!).
> 7. Je connais la recette pour ne plus être seul en amour : (Il suffit
> d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle
> puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une
> montre autour d'une Renault 4L.)
> 8. J'attends toujours l'argent qu'un ami richissime vivant au Boukhistan
> mais ne sachant pas comment transférer son argent à l'étranger doit
> m'envoyer sur mon compte, avec une commission de 75%.
> 9. J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du Dalaï Lama et j'ai
> accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années.
> 10. Je pisse dans mon réservoir car je ne veux plus enrichir les compagnies
> pétrolières
> A tous un GRAND MERCI !
>
> IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à
> au moins 8 500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer ta
> famille demain à 17h30. Attention, c'est vrai ça marche !!!
20 novembre 2007
De l'usage des armes à l'armée...
" La baïonnette n’est peut-être pas la dernière arme secrète de l’armée des Nations-Unies, mais elle a un pouvoir agressif indiscutable. J’ai entendu parler deux fois de la baïonnette dans la guerre de Corée, une fois par les Turcs, une autre fois par les Français.
Il sera rappelé à toutes les unités que cet instrument n’a pas été inventé uniquement pour ouvrir les boîte de conserves."
Signé : Ridgway.
09 novembre 2007
Les tribulations d'une star de l'évasion
Jugez plutôt, il est 18h et je sors de mon cours heureuse, mon chapeau plaqué sur le crâne, l'épaule légèrement découverte et mes seins ronds et blancs subtilement découverts par l'échancrure de mon pull-tunique très tendance. Mes longues jambes fines d'hôtesse de l'air finissent d'illustrer ma silhouette svelte et élancée. Je me balance au gré de mes talons, la hanche s'arrondissant sous mon fin leggin rehaussé de merveilleuses bottes en daim... nan, vous n'êtes pas dans un roman érotique !
DONC il est 18h, l'air renfrogné et énervé par les cris de chieurs en colère, je quitte mon CM en tirant sur mon caleçon qui me tombe du cul, je me prends les pieds dans un tapis et mon chapeau colle mes cheveux avec la sueur de mon front (et je ne vous parle pas de mes aisselles humides, non-épilées depuis au moins 6 mois et de mes poils aux jambes qui se coinçent avec le frottement de mes bottes), non vous n'êtes pas dans un roman d'épouvante
J'ARRIVE DANS LA COUR de la fac (revenons à l'intrigue principale, moultement torturée par de multiples digressions, si vous ne comprenez pas ce que j'écris, prenez un dictionnaire). Nos charmantes hôtesses d'accueil, charmants agents de sécurité nous empêchent de sortir à cause de la manif, pour notre sécurité (et celle de la fac) nous devons rester à l'intérieur pour ne pas que les manifestants s'incrustent dans les locaux (cf. Mai 68) En gros nous sommes dans cette position :
Pour ne pas souffrir de représailles, je parlerais de GTPD (Grosses Tortues Pas Dégourdies)
Et pas de vilains jeux de mots sinon je vous dénonce à PNAGP (Petit Nain A Gros Pif)
Donc ma camarade et moi sommes prisonnières des froids murs de l'auguste prison du savoir (l'université) Éprises de liberté, nous nous suggérâmes de sauter d'une fenêtre pour filer en douce et rentrer chez nous avant l'heure du dîner (nos ventres vides réclamaient leurs sushis). Évidemment notre entreprise fût pour le moins périlleuse, la fenêtre ayant l'air moins haute vu de dessus ! Dans notre chute, ma camarade perdit le talon de sa botte droite (paire de botte à 400 euros) et je récoltai un merveilleux bleu sur le fondement car je me heurtai contre une roche saillant de son emplacement (arme disponible pour se défendre contre la multitude de GTPD qui pullulaient pour seulement deux manifestants). Au cas où, j'avais prévu une diversion pour sauver ma compagne handicapée et boiteuse, je prévoyais d'ôter ma liquette et de brandir fièrement mon soutien-gorge (hyper rembourré car mes seins sont de la taille d'une grenade) au-dessus de ma tête... mais vu la vitesse à laquelle nos assaillants se ruaient vers nous, j'abandonnai tout espoir de montrer fièrement ma poitrine svelte et rebondie, d'ailleurs, j'avais peur que, dans ma course folle, mes grenades ne m'explosent en pleine figure.
VOYEZ, deux étudiantes, l'une boitant et l'autre chargée comme un boeuf avec son pc et suant à grosse gouttes courir comme des dingues dans l'espoir d'échapper à un GTPD super entraîné, élevé au grain par PNAGP ! Nous avisons une bouche de métro et nous nous y engouffrons tels des nymphes d'Eole (lisez Les métamorphoses d'Ovide). Notre accoutrement fashion nous posa quelques problèmes, notamment quand il fallut sauter par-dessus les garde-fous faute de temps pour valider notre passage...
Mon pull ne résista pas au plaisir de remonter et de s'accrocher dans le sac qui contenait mon pc, ce qui n'échappa à aucun des jeunots qui regardaient la scène avec stupeur, ils purent ainsi admirer mes bourrelets ! Ma collègue, éreintée, déplora la perte de son collant slim à paillette. Malgré cela, nous fûmes saines et sauves car le GTPD ne pu nous rejoindre, n'ayant pas validé son ticket en temps et en heure !
FIN !
14 septembre 2007
C'est si vrai... Nan ?
17 juin 2007
La vengeance est un plat que je digère très bien !
En attendant de faire sa prise de sang ! Il y a quelque chose de pourri dans le domaine médical moi j'vous le dit ! Il est 7h30, un samedi, épuisée, affamée (puisqu'à jeun), douleurs musculaires et intestinales (si je suis là c'est bien parce que je suis malade !) j'appuie avec courage sur la sonnette et m'apprête à rentrer dans le fameux "cabinet des infirmières" (dont la déco est à chier soi-dit en passant). Taddddaaa suspense (comme dans les Feux de l'amour) mais....
FLASHBACK (comme dans les Feux de l'amour aussi) Je suis assise devant mon endocrinologue à entendre que dans six mois j'aurais besoin d'une béquille (je préfère une canne, parce que je suis fan du Dr House, enfin maintenant que j'ai regardé le début de la saison 3 j'ai des envies de suicide) et dans un an ou deux, je serais sûrement en chaise roulante. Bref, j'essaye à tous prix d'obtenir une ordonnance pour que l'infirmière vienne à domicile me faire ma prise de sang, les raisons invoquées sont :
Étant handicapée (mentale et physique) je ne puis me déplacer en voiture à cause d'une mauvaise vue, à cause d'un diabète mal équilibré à cause d'une déception sentimentale (faites un effort pour suivre s'il-vous-plaît !!!)
J'ai 15 litres de sang à donner, soi une dizaine de gros tubes à remplir (vu qu'ils ne savent pas précisément ce que j'ai) donc à jeun ça va être dur de rester sur des jambes déjà faibles en temps normal...
J'ai du mal à sortir de chez moi vu que j'ai tellement mal au bide que j'en vomis (si si d'ailleurs je refuse le traitement anti douleur des muscles pour oublier la douleur du ventre)
Le matin je ne me lève pas avant 9h30 parce que je suis anormalement fatiguée
Je n'ai jamais réussi à avoir cette putain d'ordonnance...cet aggravement de mon état dure depuis trois mois et en tout je souffre depuis cinq et longues années, c'est important de savoir ça parce que dans un instant...
JE VAIS PÉTER UN CÂBLE ! Je pousse mollement la porte en bois et là...vision d'horreur, nous sommes un samedi matin et un tas de pépés et mémés puants la sueur ont envahi la salle d'attente exiguë (alors qu'ils ont tout le temps d'y aller en semaine), il y a sept personnes debout et nous sommes serrés comme des harengs dans une boite de conserve. Une personne rentre après moi donc je me retrouve le visage coincé entre deux aisselles poilues et suintantes...
Ni une, ni deux, je fend la foule et implore une place assise (7h30, à jeun, faiblarde blanche comme un linge, douleurs abdominales et musculaires, migraine, nausée) La mémé : "Mais mademoiselle, vous êtes jeune, vous pouvez rester debout" un pépé " C'est pas possible ces jeunes, c'est à cause de la drogue qui sont aussi mous" un autre pépé "C'est pour ça que j'ai voté Sarkozy, il va nous débarrasser de tout ça" (allusion de nazi vous ne trouvez pas ? Collez-moi en chambre à gaz si ça vous chante, ça sera plus agréable que de renifler votre crasse et votre sénilité). Double humiliation, double crise de panique et de claustrophobie, une fois encore l'adrénaline monte et je bouscule (sous les hauts cris des vieux) la foule pour parler à une infirmière... "S'il-vous-plaît, je me sens très mal, se serait possible de me faire passer rapidement (et là, je récapitule mes problèmes) réponse immédiate et sans ambages : "Faites la queue comme tout le monde ou rentrez chez vous !"
Le problème, c'est que je n'ai pas eu l'occasion de rentrer chez moi, je me suis penchée sur les vieux indignés et j'ai vidé toute ma bile sur eux, j'ai sorti le contenu de mon estomac, le dîner de la veille à peine digéré, les morceaux de tomates baignant dans un liquide visqueux malodorant au milieu des cris et des exclamations, j'ai fermé les yeux et je ne les ai rouverts que deux jours plus tard, confortablement allongée dans un lit, en réanimation, branchée aux calmants de toute sorte, j'étais merveilleusement bien. Je tourne la tête et je vois les infirmiers s'agiter autour du lit de ma voisine de chambre, c'est une vieille dame. Un médecin parle à voix haute " heure du décès, 15h56" Je le regarde en souriant, je ferme les yeux. Je me dit qu'il y a une justice en ce bas monde.
01 juin 2007
De l'apologie de l'amitié revisitée par Juju !
Vous connaissez tous ces chapines d'emails stupides où l'on vous fait une (faussement utopique) descriptioon de ce qu'est 
l'amitié, et que 'si tu la transfères pas et que tu me mets pas dedans alors t'es pas mon ami d'abord voilà je te déteste et t'auras plein de malheur !" ?
bin un pote a moi l'a parodié... et voici le résultat !
Texte revu et corrigé :
Une simple copine, quand elle vient chez toi, agit comme une invitée.
Une véritable amie ouvre ton frigo et se sert. Cela dit, elle serait un peu mal polie et pourrait te demander avant, non?
Une simple copine ne t'a jamais vu pleurer.
Une véritable amie a les épaules trempées de tes larmes. Quelle pleurnicheuse tu fais, tout de même!
Une simple copine ne connaît pas les prénoms de tes parents.
Une véritable amie a leurs numéros de téléphone dans son carnet d'adresses. Et dès que tu te bourres la gueule, va tout cafter!!!
Une simple copine apporte une bouteille de vin à tes fêtes.
Une véritable amie arrive tôt pour t'aider à cuisiner et reste tard pour t'aider à nettoyer. Et evite de gaspiller ainsi plusieurs dizaines d'euros dans une excellente bouteille du meilleur cru.
Une simple copine déteste quand tu appelles après qu'elle soit aller se coucher.
Une véritable amie te demande pourquoi tu as mis tant de temps à appeler, elle a pas que ça à faire! 
Une véritable amie s'informe de ta romantique histoire d'amour.
Une simple copine pourrait te faire du chantage avec.
Une simple copine pense que l'amitié est finie quand vous avez une dispute.
Une véritable amie t'appelle après une dispute, pour te pourrir à nouveau et te traiter de tous les noms d'oiseaux!
Une simple copine s'attend à ce que tu sois toujours là pour elle.
Une véritable amie est toujours là pour toi, sale égoïste! Pense un peu aux autres!
Une simple copine lit ce message et le supprime.
Une véritable amie le fait passer et te le renvoie.
Une simple copine te demanderait de renvoyer ce message à 15 personnes dans les 14 min., et te souhaiterait de gros problèmes si tu ne le fais pas.
Un véritable ami te l'envoie sans rien espérer en retour, simplement pour te dire qu'il tient à toi, juste pour rendre tes journées plus douces.
Bisous
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