09 décembre 2007
ma lubie du moment !
Non mais c'est vrai quoi ? Y'en a marre de ne pas pouvoir rentrer mes fesses dans la mode du moment ! Des petits hauts moulant taille XXS en skaï, des minijupes écossaises avec plein de chaînes à la même taille, des caleçons brillants...
Moi, je rentre à Pimkie, je galère et finis par demander à la vendeuse : "Euh...vous l'avez en triple XL ?". Le pire c'est que je ne suis absolument pas grosse, je pèse un poid normal (1 ou 2 kilos en trop mais j'men fiche), j'ai juste une carcasse énorme héritée de mes origines indienne (de l'Inde). Des hanches larges et des rondeurs au niveau du vendre.
Pour rentrer dans la mode Pimkie, et dans tout autre magasin, Zara, H&M, Xanaka, il faut être plate comme une limande et être aussi large qu'un twix... comment sortir de cette impasse ?
Hé bien voilà, j'ai la solution :
Le Sari ! Taille unique, il s'adapte à toutes les morphologies, (sauf les plates limandes larges comme un twix) pour le tenir il faut avoir des hanches sinon...bah...il tombe ! J'ai trouvé un magasin dans le quartier Gare du Nord à Paris et je m'en sors pour à peu près 30 euros et le tissus est brodé à la main avec des couleurs chatoyantes. Donc voilà, désormais vous pourrez me croiser à Paris dans cette tenue parce que je trouve ça extrêmement élégant. Pour le côté pratique, j'ai déjà joué au tennis avec, donc vous voyez, quand on un gros popotin, le sari c'est l'idéal. Et comme il fait froid, je met un leggin et un sous-pull en-dessous et ça roule !
12 novembre 2007
Tsss...
Attention : Voici un post qui sera inutile :p
J’observe depuis quelque temps une flambée des prix, à l’avantage du consommateur, cette fois-ci. Désormais, un étudiant fauché peut se payer un aller-retour pour Dublin à 50 euros ; un chômeur en mal d’amour peut aller geindre après sa « bella ragazza » en Italie pour le pris d’un plat de pasta dans une grande spaghetteria, et les joyeux amateurs de bière peuvent festoyer en paix en Allemagne sans craindre pour leur schöne BorDefeuille !
Notre zone de « possibilités » s’étend donc. Nous pouvons aller ou bon nous semble pour pas cher, à condition de trouver un hôtel dans nos moyens (mais quand on est jeune et qu’il y a des étudiants dans la troupe, c’est pas bien difficile…) et d’être disponible.
Et c’est là où le bat blesse.
Avant, les voyages étaient, nous y avons tous eu droit, « trop chers ». Mais nous avions le temps ; surtout s’il s’agissait d’une époque où, « heureux nous », étions étudiants. Etudiants ne foutant rien de leurs journées, j’entends.
Belle époque, donc ; fauchés mais riches en free time ; des projets irréalisables en tête, mais pas le budget qui suivait. Et on s’en foutait, on avait le temps.
Je ne vais pas m’apitoyer sur une jeunesse perdue, ne déconnons pas, je n’ai que 24 ans et ça ne fait que 3 ans que je suis dans le monde du travail. Rions braves gens, mais j’ai pas que ça à foutre, donc abrégeons.
Donc, nous avions le temps, mais pas les sous. Et en grandissant, le cycle s’inverse ; nous avons les sous (gagnés à la sueur de notre front : boulot après les cours, travail à temps plein, cumul études-boulot par l’alternance ; boulot et études par correspondance, il y en a pour tous les gouts !), mais, et c’est nettement plus grave, pas le temps.
Job, examens ou obligations familiales obligeant, il est devenu obligatoire d’inscrire chaque rendez vous sur son agenda. Et de le tenir à jour, chacun, pour parvenir à une rencontre d’une heure entre copains un samedi entre un rendez-vous amoureux et la fermeture du magasin où l’on travaille.
Pathétique, paradoxal ou pas terrible ?
J’hésite.
Un éventail de choix s’offre à nous ; les prix sont peu élevés, parce que « des boisssons ne sont pas servies durant le vol » ; « c’est pas une grande compagnie » ou je ne sais quoi encore. Ou est la magouille ? Le prix fait 5x le prix d’un billet ailleurs ??
Elle est là, la magouille. Souffrons, amis ; souffrons de voir le beurre, l’argent du beurre, la crémière et le pot au lait mais d’être manchot, castré et sans langue.
Saloperies de compagnies aériennes, tiens.
08 novembre 2007
Mais POUUUUURQUOI ???
C'est la question que je me pose chaque fois que j'entre dans une boutique de lingerie... POUUUURQUOI rembourrer des soutien-gorges, alors qu'ils sont déjà du 95 B, C, D (etc); c'est pas assez gros ou quoi ?!
Les filles dépassant le 90C l'auront sans doute constaté : il est difficile, lorsqu'on entre chez Etam, Soleil en Sucre ou autres boutiques de lingeries bien connues, de trouver quelque chose à sa taille, mettable sous un t-shirt (qui ne fasse pas "morse" en dessous), pas (trop) cher, et par dessus tout, jouant le rôle qui lui est attribué à la base, à savoir SOUTENIR notre (opulent) poitrail.
J'explose, je m'insurge et je pousse des hauts cris chaque fois que je passe cet instrument cent fois maudit. Je cherche quelque chose pour soutenir, et pas pour pigeonner (non, pas moi, quoique...) ma poitrine que je trouve laaargement assez grosse (okay, y'a pire, maizenfin, merdouille, quoi !), ou encore la décorer (qui plus est j'ai personne à qui montrer mes dessous, mais là, c'est une autre affaire) !
Il est tout à fait compréhensible que les soutifs des damoiselles à petite poitrine soient rembourrés (d'ailleurs, on fait des rembourrages de plus en plus ingénieux, copiant presque la texture du néné, c'est bien fait et pas trop cher, alors pas la peine de se priver, quand on peut ^^) ; on peut comprendre qu'elles complexent (ni reproche, ni sous entendu là dessous)sur le contenu de leur t-shirts par rapport à d'autres; mais peut-on comprendre que, si l'on n'est pas complexées par l'épaisseur de nos seins, on soit tout de même (rien qu'un peu) emmerdées que les soutiens à la base adaptés à notre taille soient soudainement trop petits, à cause de quelques centimètres d'épaisseur ajoutés par de fourbes marchands ?!
Et vous, vous vous sentez aussi défavorisée par les soutiens des grandes surfaces ou pas ?
07 octobre 2007
Zara sataniste 0o;
La paranoïa de certains va très loin... A moins que les chrétiens soient blasés par la façon dont est traité leur symbole ?... En tout cas, ça va loin, très loin -__-
voyez plutôt...
Les étiquettes sataniques du groupe Zara
Le chef du gouvernement socialiste espagnol, Jose Luis Rodriguez Zapatero, a eu chaud, très très chaud. Par la faute d’une étiquette de la collection été 2006 d’une marque ibérique de vêtements, il a failli se retrouver dans la situation d’un vulgaire premier ministre danois après la publication de caricatures du prophète Mahomet...
Heureusement, les affaires sont les affaires, et l’entreprise espagnole Inditex, propriétaire notamment des marques Zara et Massimo Dutti, a remis dans les cartons les "chemisettes blasphématoires" dès la première remarque d’un client musulman offensé. Courage, remballons ! a décidé, illico presto, Amancio Ortega Gaona, patron d’Inditex. La première fortune d’Espagne a ainsi sans doute sauvé des flammes de l’enfer (et des manifestants islamistes) les quelque 2700 boutiques de ses enseignes dans le monde. On peut le comprendre, non ?
En tout cas, Zapatero l’a drôlement bien compris ! Car, à l’initiative de son gouvernement, l’Espagne est à l’origine, avec la Turquie et le Qatar, de cette admirable Alliance des civilisations qui doit permettre une meilleure compréhension entre le monde musulman et l’Occident. Ce week-end, il a d’ailleurs envoyé son ministre des affaires étrangères rédiger et signer un communiqué avec l’ONU, la Ligue arabe et l’Organisation de la conférence islamique. Il aurait été difficile pour Zapatero de dénoncer, dans ce texte, "l’offense infligée par les caricatures" danoises aux musulmans, si le premier groupe industriel espagnol était mis à l’index par les radicaux de l’islam.
Pour l’anecdote, deux mots sur "l’étiquette satanique" en cause. Elle apparaissait sur des chemisettes de la marque pour jeunes gens Bershka. Son dessin, supposé représenter une carte postale touristique ancienne, contient en arrière-plan une mosquée. Le texte l’accompagnant dit : Regarde ! C’est là que nous sommes... merveilleux, n’est-ce pas !? Bon, des tas des baisers !! Par ailleurs, une flèche montre la mosquée - ou ses alentours immédiats - avec le commentaire manuscrit Nous avons dormi là ! et trois petits coeurs.
Le scandale a éclaté dans une boutique Bershka de Dubaï, la capitale des Emirats arabes unis et a été rendu public par le Khaleej Times, dans un article publié le 17 février. Le journal décrivait l’image de ce qui semblait une mosquée avec des signes d’amour et des commentaires suggestifs qu’il qualifait de descriptions obcènes accompagnant des symboles islamiques sacrés... Le journaliste du Khaleej Times rapportait que, dès qu’une cliente s’était plainte, les articles avaient été retirés de la vente.
Adoptant l’Alliance des civilisations attitude, le groupe espagnol a même remballé les articles de tous les dangers dans les 368 boutiques Bershka de la planète. Et, alors que des blogs appelaient déjà à boycotter "l’entreprise satanique", Inditex a présenté ses excuses en arabe à ses clients des Emirats arabes unis dans un quotidien local. Ouf ! L’industrie espagnole, Zapatero, l’Occident et les "fashionistas" du monde entier peuvent souffler...
19 août 2007
Haha, souriez les filles, souriez, hahahahaha...
J'ai lu dans un magasine scientifique que suite à une étude très sérieuse, il a été déduit :
qu'un homme drôle a plus de chances de séduire une femme qu'un pas drôle.
dans le même accabit, une femme qui rit a plus de chances de trouver un homme (qui aime qu'on rigole à ses blagues) qu'une femme dépourvue d'humour.
Enfin, et c'est le pompom (girl... SAVE THE CHEERLEADER !...), une femme qui fait rire... n'attire personne.
C'est ballot pour celles qui ont de l'humour, non ?
10 juillet 2007
A mort les « fûtes » !
Une faute, grosse comme une bonbonne de Dragibus azimutés dans l’usine Haribo, clignotante à souhait pour ceusse n’étant pas (et il y en a de moins en moins) daltoniens ou aveugles ; une faute, disais-je, entourée de plusieurs autres petites sœurs, et ce sur différentes pages du site, le tout prouvant qu’il ne s’agissait pas d’une banale faute de frappe.
Et là ; à mes yeux, la crédibilité de mon site préféré en a pris un coup !
Dégoutée, que dis-je, écœurée, je ferme la page et entame un autre petit voyage sur Myspace ; préparant un espace photo pour mes amis ; quand, à l’ouverture d’une fenêtre me proposant de télécharger le logiciel adéquat pour l’installation des photos sur l’espace, mon sang se glace : ENCORE une faute, de ces fautes qu’un enfant de primaire n’est plus censé faire (mais nous savons tous qu’un enfant de primaire fait à présent des fautes sans vergogne, comme tous ces ingénieurs surdiplômés qui ne savent écrire « qu’en penses tu » qu’avec un « quand » grinçant comme une craie sur un tableau neuf, et un « pense » ressentant autant l’absence mordante de son « s » que Casanova celle de l’une de ses belles.
Du coup, ce « quand pense tu » n’appelles qu’une réponse : A L AIDE !!!!
Rage ! Désespoir ! Haine et ressentiment sans fin envers les maîtres et maîtresses d’école qui ont laissé passer de telles énormités sans (trop) broncher ; mais encore et surtout les parents et la personne elle-même.
Comment admettre ne pas parler et/ou écrire correctement sa langue maternelle ? Comment ne pas se rendre compte que faire un e-mail truffé de fautes au président de son entreprise vous fait passer pour un crétin fini, même si vous avez un bac +7 mention supra trop bien ?!
Bien sûr, je ne parle même pas des « je vais mangé » « ses moi ! » ou « sa va » qu’on croise un p
eu partout ; certes, cela est tout aussi dérangeant que les fautes précédentes, mais tellement courant… et puis, voir ça dans des blogs ou conversations msn, passe encore… on peut le mettre sur le compte de la flemme d’écrire correctement, encore que.
Là ou ça fait mal, c’est lorsqu’un film vu au cinéma laisse passer des fautes telles que « zoom arrière de la caméra, les personnages principaux deviennent de petites tâches au milieu de la ville… » TÂCHES !!!! je connaissais les tâches ménagères, j’ignorais cependant que nous, humains, pouvions en devenir ! Scandale dans le cinéma, double scandale lorsque je découvris que j’étais la SEULE ET UNIQUE PAUVRE SPECTATRICE A AVOIR REPERE LA FAUTE, et qu’en prime, on me traitant de paranoïaque, mettant en doute mes connaissances de la langue écrite !
(je cite le film, vous pourrez toujours jeter un œil : il s’agit de love et ses petits préjudices/tracas, un film très bien, MAIS il y a cette faute qui est venue tout gâcher.)
Je ne parle pas des journaux télévisés, où la faute, la seule, l’unique et effroyablement atroce est de plus en plus courante, ni des journaux papiers… j’en pleure devant mon téléviseur, j’en redoute de lire le journal ; toutes ces fautes ne me donnent qu’une envie (en + des fautes de français orales)
Bref, calmons-nous et continuons…
Toute surprise et choquée par la découverte de ce triste phénomène de foire mode, je décidais d’éteindre mon pote électrique quelques minutes durant et d’emprunter quelques mangas « papier » à mon frère absent.
Les mangas… une grande histoire, là encore.
Il m’était arrivé de tomber sur un manga regorgeant de fautes d’orthographe, LE manga qui traumatisa ma bancale jeunesse :
les « princesse vampire miyu » ; dommage, les graphiques étaient sympas, le coup de crayon aussi, mais tant pis, le manga perdait toute crédibilité. Et puis, la collection n’a pas duré, c’est ce qui m’avait rassurée et calmée dans mon élan du « je vais faire un feu devant la société éditrice et je les maudirai tous jusqu’à la trente cinquième génération ! »…
L’accalmie avait duré quelques années. Bien évidemment, on a toujours une ou deux fautes d’accent ou de frappe par-ci par-là, mais enfin, après avoir lu ce que j’ai lu, on ferme les yeux en souriant jaune…
Et là, des années plus tard, alors que je ne m’attendais plus à une telle chose, nouveaux cris d’horreur en ouvrant l’un des bouquins savamment « empruntés » au détour d’une chambre mal rangée.
« je vais te tué !!! »
« s’est pas si facile ! »
« t’as pas gagner ! » (rien que d’écrire, j’ai envie de m’ouvrir les veines, comprenez ma douleur…).
Et autres monstruosités. Et j’ai eu beau feuilleter la chose, me frotter les yeux et prendre de l’aspirine, rien n’y a fait : les fautes étaient là, fières d’elles, en plus !
Du coup là encore, j’ai décroché de l’histoire, mes poils se hérissant plus à la vue des fautes que des monstres censés glacer d’effroi le héros le lecteur.
Et là, alors que je tape mon futur post sur une page Word, le correcteur automatique fait des siennes, corrigeant un verbe bien écrit en le tournant mal.
La malédiction ne cessera jamais…
(et que personne ne vienne m’expliquer que je conjugue ou écris mal, certes, je fais énormément de fautes de frappe par désir d’écrire suffisamment vite pour pas oublier de noter ce que je suis en train de penser, mais les fautes d’ortho, JAMAIS).
Il y a plusieurs fautes sur les captures d'écran ci-dessus, les verrez-vous ? ^^
26 mai 2007
De l'incroyable histoire des retouches photos
Je vous présente ici quelques liens montrant à quel point il est facile de faire des manipulations photographiqes... grossir, mincir, perdre de la peau d'orangr, devenir plus bronzé(e)... fastoche !
Certaines photos étaient pourtant bien même sans retouche... fo arrêter quoi :(
http://www.glennferon.com/portfolio1/index.html
http://homepage.mac.com/gapodaca/digital/blonde/blonde1.html
une retouche live : http://demo.fb.se/e/girlpower/retouch/retouch/index.html
et la pire : http://jeanluc.croix.free.fr/comparaisonimages.htm
alors les filles, toujours envie d'être comme dans les magazines ? Bon courage !
ps : on remercie alicia pour l'envoi de ces liens !
19 mai 2007
Le syndrome de la chaussure
(ainsi-soit-il-amen-priez-pour-elles)
Mes rangers sont mortes. Les premiers symptômes apparurent quelques jours après l 'achat de celles-ci : la doublure de la droite s'était déchirée, mais si bien dans celles-ci malgrè ce défaut, j'ai pris mon mal en patience.
elles durèrent une année, puis, il y a quelques mois, décidèrent de craquer à gauche : les coutures claquèrent lentement mais sûrement, et je m'attendais à ce que ma rangers gauche expire la première... pourtant, ce fut la droite qui remporta la course et mourt d'un coup d'un seul, craquant au bureau et laissant apparents ma chaussette ainsi que le carton qu servait à la maintenir rigide.
Rage...
Du coup maintenant je m'achète des ballerines, histoire d'avoir enfin des godasses mettables... sur 3 paires achetées, y'en a qu'une qui me va sans me couper, me faire d'ampoules ou autres.
Ouéoué, je sais, tout le monde s'en fout mais moi ça me fait du bien de parler de mes problèmes, nah T__T
Edit : Ps : si vous avez l'occasion, je vous conseille d'écouter la chanson que j'ai mise en début de post interprétée par ANTONIO BANDERAS sur le DVD de shrek 2... un grand moment :)
13 mars 2007
Halluciner un bon coup avant d'aller bosser...
chers lecteurs, commencez par la fin, notez que ce qui est en jaune est mes commentaires "après coup" et dites moi ce que vous pensez de cet e-mail... ( B ; S c'est moi, hun :p)
De : M , Julien
> Envoyé : mardi 13 mars 2007 13:24
> À : B , S (Ste Adecco)
> Objet : RE: hello
Lol merci pour l’info…
c'est ça mon con, cache ça derrière un lol tiens... machiste de première ><
Julien M
De : B , S (Ste Adecco)
> Envoyé : mardi 13 mars 2007 13:23
> À : M , Julien
> Objet : RE: hello
Ah, ok ! (groscongroscongroscon, de pourquoi tu me tutoies alors ??)
Ni l’un ni l’autre, mais elle (me dit de te dire d'aller te faire voir et qu'elle) est déjà avec quelqu’un. (et elle me dit de te dire que t'es qu'un gros con et d'aller te faire enc*** à sec avec une poignée de graviers !><)
Bonne journée encore. (bouffon)
*idem*
De : M , Julien
> Envoyé : mardi 13 mars 2007 13:19
> À : B , S (Ste Adecco)
> Objet : RE: hello
Je te confirme que l’on ne se connait pas, mais à midi nous avons, si je ne me trompe pas, mangé à la même table au restaurant A11. (y a 600 personnes dans la cantine, mais genre j'ai vu que lui tiens)
Les personnes en face à ta droite. (of course, je me souviens, t'inquiète, je n'ai vu que toi ><)
Bref (m'emmerde pas pétasse tfaçon c'est pas à toi que jveux causer mais à ta copine trop bonne) , j’aurais juste aimé savoir si la bague de la charmante personne en face de toi était une bague de fiançailles / mariage ?
(et ma gueule, c'est du poulet ?? il s'est cru dans un centre commercial non ??)
Encore une fois bonne journée. (et grouille toi de me répondre conasse j'ai pas que ça a foutre)
Cdlmt. (au cazou j'aurais affaire à une conne)
Julien M
De : B , S (Ste Adecco)
> Envoyé : mardi 13 mars 2007 13:10
> À : M , Julien
> Objet : RE: hello
Bonjour, (pour pas répondre autre chose de moins agréable à l'oreille...)
Vous devez vous tromper de personne, je ne crois pas qu’on se connaisse. en fait si je vois qui t'es conno mais de quoi tu m'causes et d'ou tu sors mon nom pd ?
Bonne journée, (et va te faire mettre en passant espèce de gros machiste qui se croit aux courses)
*signature censurée*
De : M , Julien
> Envoyé : mardi 13 mars 2007 13:03
> À : B , S (Ste Adecco)
> Objet : hello
Bonjour S ,
On a mangé à la même table aujourd’hui et je me posais une petite question :
J’aurais juste aimé savoir si la bague de la charmante personne en face de toi (tutoyons nous, c'ets plus simple, tfaçon t'es qu'un boudin et c'est pas à toi que j'cause) était une bague de fiançailles / mariage ? (en gros si je peux me la farcir, c'est mieux si on me dit que j'ai le champ libre)
Merci, bonne après midi. (et grouille j'ai les couilles qui me démangent)
Julien M
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