12 septembre 2008

La soupe, l'ennemi de l'homme

Pauvre de moi, je me suis confiée à mon esclave favorite sur le thème de la solitude (en ce moment je subis les hormones et je déplore mon isolement). Le soir même j'étais invitée à une soirée et j'ai fait l'effort d'y aller (après m'être faite bien désirée). Il y avait toute la crème parisienne et tous les genres de personnes (autant dire des groupes bien solidaires en train de se critiquer mutuellement). J'ai passé la première heure dans la cuisine (héhéhé THE PROTECTION anti-personnels) à préparer ma soupe (because i'm régime sec) pendant que je voyais passer sous mon nez des gâteaux et autres confits de canard au foie gras (j'ai tout goûté).

La nouvelle de mon célibat avait, pendant ce temps, fait le tour du salon et les mecs pas trop difficiles et en manque de rapports sexuels (moyenne d'âge 22 ans, autant dire des lapins mutants) ont vite réussi à me traîner (sisi) hors de ma grotte réconfortante où je pouvais m'empiffrer tel Gargantua tout en simulant le régime sec des stoïciens. Bref, comme une poule effarée je me retrouve au milieu de la foule, pressée de questions "c'est quoi ton genre de musique ?" "Tu fais quelle taille de bonnet ?" (nota : dans une de ces interrogations il y a une hyperbole). Avec le regard méchant de la part des autres célibataires féminines qui n'ont pas d'esclave super bavarde et populaire.

Effarée, donc, je n'ai d'autre défense que de crier : "A taaaable !!!" et de m'asseoir mon bol de soupe stoïque devant mon nez. A ce moment précis, une idée perverse me traverse l'esprit,histoire de me libérer de cette entrave terrible que provoque une meute de mecs en chaleur), je prends une cuillerée de mon breuvage et j'aspire... bien fort en faisant un bruit d'enfer.

Effet garanti, cette soirée a vu la naissance de deux couples et de trois aventures d'un soir, le désespoir de mon entremetteuse et une joie pour moi : j'ai eu la wii pour moi toute seule pendant la soirée !

Alicia 

30 novembre 2007

slogans de mai 68

• Il est interdit d'interdire.
• L'imagination prend le pouvoir !
• À bas la société spectaculaire marchande.
• Ne travaillez jamais.
• Je prends mes désirs pour des réalités car je crois en la réalité de mes désirs.
• Fin de l'université.
• Vivre sans temps mort et jouir sans entrave.
• L'ennui est contre-révolutionnaire.
• Pas de replâtrage, la structure est pourrie.
• Nous ne voulons pas d'un monde où la certitude de ne pas mourir de faim s'échange contre le risque de mourir d'ennui (cette phrase tirée de Raoul Vaneigem, Traité de savoir-vivre à l'usage des jeunes générations, fut commentée largement par Thierry Maulnier, qui était membre de l'Académie française, et par le chroniqueur André Frossard, qui le deviendra).
• Ceux qui font les révolutions à moitié ne font que se creuser un tombeau.
• On ne revendiquera rien, on ne demandera rien. On prendra, on occupera.
• Plébiscite : qu'on dise oui qu'on dise non, il fait de nous des cons.
• Depuis 1936 j'ai lutté pour les augmentations de salaire. Mon père avant moi a lutté pour les augmentations de salaire. Maintenant j'ai une télé, un frigo, un VW. Et cependant, j'ai vécu toujours la vie d'un con. Ne négociez pas avec les patrons. Abolissez-les.
• Le patron a besoin de toi, tu n'as pas besoin de lui.
• Travailleur : tu as 25 ans mais ton syndicat est de l'autre siècle.
• Veuillez laisser le Parti communiste aussi net en sortant que vous voudriez le trouver en y entrant.
• Je suis marxiste tendance Groucho.
• Soyez réalistes, demandez l'impossible.
• On achète ton bonheur. Vole-le.
• Sous les pavés, la plage (au moment de l'érection des barricades, on avait retrouvé sous le macadam l'ancien pavement de Paris, et sous les pavés - immédiatement utilisés de la façon que l'on devine - le lit de sable sur lequel ils étaient posés. Le symbole était vraiment trop beau !).
• Autrefois, nous n'avions que le pavot. Aujourd'hui, le pavé.
• L'âge d'or était l'âge où l'or ne régnait pas. Le veau d'or est toujours de boue.
• La barricade ferme la rue mais ouvre la voie.
• Il n'y aura plus désormais que deux catégories d'hommes : les veaux et les révolutionnaires. En cas de mariage, ça fera des réveaulutionnaires.
• Le réveil sonne : PREMIÈRE humiliation de la journée !
• Imagine : c'est la guerre et personne n'y va !
• Laissez la peur du rouge aux bêtes à cornes.
• Cours camarade, le vieux monde est derrière toi.
• Les murs ont la parole.
• Élections, piège à cons.
• (sur une bouteille de poison) Presse : ne pas avaler.
• ORTF : La police vous parle tous les soirs à 20 heures.
• Prenez vos désirs pour la réalité.
• Nous sommes tous des Juifs allemands.

En réponse à la violente répression, des affiches sérigraphiées disent :

• Les CRS aussi sont des hommes : la preuve, ils violent les filles dans les commissariats.
• CRS=SS

Un slogan mérite une place spéciale : « Il est interdit d'interdire », au départ simple boutade lancée par le fantaisiste Jean Yanne, et qui sera ensuite reprise au premier degré, ce dont il se montrera surpris... et amusé.

27 novembre 2007

Les antitranspirants et les seins...

*note de bv : cette info circule largement par e-mail, et une apprentie infirmière m'a confirmé les dires de clui-ci... ça ne fait donc pas de mal d'en parler ici ! ^^*

Le Planning Familial nous demande de diffuser le plus largement possible
> l'information.
>
> Le chlorhydrate d'aluminium serait la cause de très nombreux cancers du sein.
>
> Soyez vigilantes.
>
> Henri Dalbiès
>
>
>
> Cancer de sein
>
> Il s'agit de l'explication d'une des origines du cancer du sein.
>
> C'est une spécialiste en biologie cellulaire qui l'a écrit, Mme Gabriela
> Casanova Larrosa de l'université d'Uruguay :
>
> ' Ca ne fait pas longtemps que j'ai assiste a un séminaire sur le cancer du
> sein. Pendant la période de questions-reponses, j'ai demandé pourquoi l'aisselle
> est la place la plus commune pour développer le cancer du sein.
>
> Ma question n'a pas eu de réponse alors, mais je viens de recevoir un courrier
> ou j'ai trouve la réponse à ma question, que je veux partager avec vous tous et
> toutes,
> La cause principale pour le cancer du sein est l'utilisation d'ANTITRANSPIRANTS.
> La plupart des produits sur le marche sont une combinaison d'anti-transpirants
> et déodorants.
> Les deodorants sont inoffensifs.
>
>
>
> Regardez, s.v.p. la composition de vos produits à la maison.
> S'il y en a qui contiennent chlorhydrate d'aluminium (meme sous le nom de
> deodorants)
> il faut les jeter a la poubelle et essayer des autres marques qui n'ont pas de
> composants sur base d'aluminium.
>
> Il y en a sur le marché. La raison est simple. Le corps humain a seulement
> quelques zones susceptibles d'éliminer des toxines : derrière les genoux,
> derrière les oreilles, l'entrejambe et les aisselles. Les toxines sont éliminées
> sous forme de transpiration.
>
> Les anti-transpirants empêchent cette transpiration, donc évitent la mission
> corporelle d'élimination de toxines au travers des aisselles.
>
> Ces toxines ne disparaissent pas. Elles sont stockées dans les glandes
> lymphatiques qui se trouvent en dessous des bras. La plupart des cancers de sein
> sont origines dans cette région supérieure du sein.
>
> Les hommes sont moins susceptibles de developper ce type de maladie car meme
> s'ils utilisent les anti-transpirants, ceux-ci restent sur les poils des
> aisselles et ne s'appliquent pas directement sur la peau.
>
> Les femmes qui s'appliquent ce produit tout de suite apres le rasage sont en
> train d'accroïtre le risque car les petites blessures causées par le rasage font
> que les produits chimiques pénétrent plus facilement dans le corps.
>
> S.v.p., informez toutes les femmes et tous les hommes que vous connaissez.
>
> Le cancer de sein prend aujourd'hui des proportions vraiment alarmantes.
> Si avec cette notice nous pouvons en eviter quelques-uns, ça ne sera jamais du
> temps perdu.'
>

10 novembre 2007

Campagne choc pour le port du casque... même au vélo

et vous, vous le mettez, le casque ?

08 novembre 2007

Gagnez un I phone...

Pour ce faire, cliquez sur le lien, et inscrivez vous, en laissant le code parrain, merciiii :)

au fait, au caso= où vous auriez eu la main heureuse, faites nous le savoir, je me suis toujours demandée s'il y avait des vainqueurs à ce genre de concours :)

04 novembre 2007

Nouveau Look !

Nouveau Look pour C'est pas (tous les jours... zut, j'ai oublié de le préciser sur la bannière) Samedi !

En effet, ce blog, qui devait être tenu par une seule fille, a évolué, et est maintenant un blog à plusieurs mains; la bannière n'était donc plus à jour par rapport au contenu du site... (les filles, si vous avez des idées ou des suggestions pour les liens à rajouter ou autres, n'hésitez pas :>)

N'hésitez pas à nous laisser de petits mots, on y répond et on ne mord pas ! :D

Bonne visite ! :)

Bv

01 juillet 2007

tagguée !

http://louloute67.canalblog.com/ m'a tagguée, mais comme j'avais déjà fait ce questionnaire sur mon autre blog (pas le dessin, le texte, je sais, c'est pas évident à suivre, mais dites vous pour plus de clarté que j'en ai un officieux qui existe depuis de looongues années ;>), je me contente d'un copier coller :

« Chaque personne décrit sept choses à propos d’elle-même. Ceux qui ont été «tagués» doivent écrire sur leurs blogues ces sept choses ainsi que ce règlement. Vous devez «taguer» sept autres personnes et les énumérer sur votre blog. Vous laissez alors sur les blogues de ceux que vous souhaitez «taguer» un commentaire leur indiquant qu’ils ont été «tagués» et les invitez à lire votre blog. »

1- quand j'étais petite, j'ai cru qu'en plantant le sbatons des sucettes dans de la terre, la sucette allait repousser sur le bâton. je crois que j'avais vu ça sur une émission d'enfants à la tv...  c'est fou ce qu'on nous fait gober quand on est gosse !

2- c'est un peu morbide, mais j'ai toujours eu envie que quelque chose d'horrible arrive dans ma ville ou le lieu ou je me trouve, histoire de me comporter en héroesse de films.

3- je voue unvéritable culte à tout ce qui est grand, musclé, un peu "bad boy" et avec une grosse voix ^^

4- j'ai des ongles incarnés depuis le collège ou le lycée (sais plus), suis allée une seule fois chez le docteur pour ça, et m'arrache régulièrement les ongles depuis (oui, il m'avait ratée, alors je voyais pas l'intérêt d'y retourner). je vais chez un podologue mardi........

5- à peine réveillée, je saute sur mon ordi pour vérifier si j'ai des mails. la vraie geek.

6- je me mets hors ligne 9fois sur 10 sur msn

7- en ce moment je suis à fond sur la série scrubs !

allez, maintenant 7 (nouvelles) victimes :

-mireille (first autre administratrice de ce blog)

- alicia (second administratrice de ce blog)

- et

- toi

- qui passes

- ici

- walla ! ^^

21 juin 2007

Donnez votre sang, les infirmières vous le rendront au centuple !

Je tiens tout d’abord à préciser qu’il faut donner son sang les gens, c’est bien pour la santé des autres gens J plaquettes, plasma, toussa quoi ^^

Et puis, contrairement aux dons d’organes, on est sûr de pas en manquer (je parles des dons in vivo, sachant que les dons quand on est mort, certes ça ne manque pas, mais moi ça me fait flipper un max, genre on te diagnostique mort clinique alors que tu est encore vivant juste histoire d’avoir un rein à filer à une célébrité quelconque… brrr !). Mais personnes de 50 kgs, inutile de vous présenter, ils ne prennent pas en dessous de ce poids, la quantité de sang serait trop faible…

Les camions de don du sang passant de temps à autre dans notre immense usine (nous sommes + de  6000, donc pour les collectes, c’est cool ^^), je décidais un beau matin de réitérer cet acte de bénévolat secourable, comme tant de fois (sauf quand : j’ai mes rèles, pris un cachet, eu un rdv chez le dentiste, fait piercer mes oreilles, etc etc :p).

Accompagnée d’une collègue, nous allâmes donc faire la queue devant les deux camions, faisant un pied de nez qui se voulait de quelques minutes mais qui durant un peu plus d’une heure, à notre travail « urgent et vital ».

Après la queue, j’eus donc la possibilité d’entrer dans le camion blanc , d’apprendre que mon groupe sanguin c’était O+, que l’an dernier je pesais 55 kgs (hou la menteuuuse !), de révéler à une inconnue que je n’avais personne dans ma vie et que mes relations sexuelles étaient inexistantes (c’est chez un psy ou un doc qu’on va là ? 0o ;;; à moins que ce ne soit pour nous encourager à donner + de sang que nécessaire ^^ ;).

Enfin, on me fit m’allonger et j’avisais une infirmière s’approchant de moi, armée d’une ébôôrme seringue.

Après tartinage de bétadine sur le bras, elle m’enfonça l’aiguille, que j’accueillis au creux de mon bras gauche (+ sensible que le droit en raison de mes broblèmes divers au poignet et à l’épaule) avec une splendide grimace de douleur (dire que je voulais pas jouer les chochottes au milieu de tous les mecs qui bossaient avec moi, c’était râpé…).

Elle : « vous avez une veine profonde.

Moi : ah… *sourire TRES crispé*

Elle : *ressort l’aiguille visiblement trop enfoncée*

Moi : aïe.

Elle : *rerentre l’aiguille*

Moi : *conasse*

Elle : *hésite visiblement à me la re-ressortir, se décide à mettre un tissu dessus et se barre* »

Puis, tandis que mon sang coulait joyeusement en dehors de son chemin habituel (au moins du changement pour certains :p) pour rejoindre un accueillant sac plastique (hum), un infirmier passa :

Lui : « ça va ?

Moi : *crispée* ça va… »

Nan, ça n’allait pas, l’aiguille trop enfoncée dans mon bras me faisait très mal, et mon avant-bras picotait bizarrement.

D’ailleurs, lorsque l’infirmière repassa, je le lui signalais.

Elle : « ça fait mal ??

Moi : oui…

Elle : ah.

Moi : hehehehe… (notez la pertinence des dialogues, je vais remporter un oscar si je mets ça en scène XD) »

Et là, horreur !

Elle se saisit de l’aiguille, et sans l’ombre d’une hésitation ou d’une once de douceur, s’amuse à LA TOURNER ALORS QU’ELLE EST ENCORE DAN S MA VEINE. Inutile, je pense, de vous préciser que je me suis mise à hurler, tant de surprise que de douleur (et d’horreur ; voir cette énorme aiguille vous tourner dans le bras, c’est pas super-super >< ;).

Je finis mon don liquéfiée sur place, abasourdie par la sympathie et la douceur de ces pauvres connes censées au moins ne pas nous faire trop mal, tentant d’ignorer les appels de mon bras, augmentant de vigueur à chaque battement de cœur… dire que la veille et l’avant-veille, j’avais été victime d’insomnie, mais que j’avais courageusement décidé de passer outre cet insignifiant détail pour donner…

Puis, alors que je vais me « restaurer » (la restauration se limitant à un jus d’orange en compagnie de 3 beaux jeunes hommes), celui qui était allongé à côté de moi me demande si ce n’était pas trop dur « vu ce qui s’est passé ». Je confirme : jamais, durant mes dons précédents :

-          je n’ai eu aussi mal

-          l’infirmière n’a enfoncé, retiré, réenfoncé (bande de pervers, on parle d’une aiguille pour prise de sang là !) une aiguille dans mon bras PENDANT la prise (oui, parce que pour des prises de sang banales, il est souvent arrivé qu’on ne trouve pas ma veine tout de suite, ou qu’on tombe sur une veine récalcitrante… ça fait des bleus, ça pique mais pas mal à ce point… bon, la taille doit y faire, c’est sûr !)

-          les gens dans le bus n’ont été aussi peu sympas (pas un sourire, rien, pas qu’on s’attende à une fanfare, mais bonjour-au revoir, c’est déjà pas mal, non ?)

-          quelqu’un ne s’est amusé à tourner une aiguille en entier parce qu’elle faisait mal.

Par ailleurs, durant la journée qui suivit (enfin, l’après-midi pour être exacte), je n’ai jamais eu aussi mal en tendant le bras (… et va décrocher le téléphone sans tendre le bras !) suite à un don de sang.

Non, sérieux, le don du sang, je suis 100% pour (et sans jeu de mots :p), mais si c’est pour se faire charcuter, merde quoi ! L

Par ailleurs, j’ai vu la quantité de sang qu’ils jetaient, c’est atroce de se dire que 20% de ce qu’on donne finit à la poubelle… à moins qu’ils fassent quelque chose des tubes et réservoirs encore pleins de sang et qui n’ont pas eu le temps d’atteindre la grosse poche ??

Le lendemain, la radio énonçait joyeusement que notre entreprise (que je ne nommerai pas) avait fait un très bon score niveau dons. Cela expliquerait peut-être le comportement peu avenant de l’infirmière ?

17 juin 2007

Je suis la sauveuse inconnue !

L’histoire que je vais vous raconter n’est pas très ragoûtante, mais elle a le mérite (comme toutes les histoires que je vous conte par ailleurs) d’être vraie.

Commençons comme à l’accoutumée : « il était une fois », une fille qui devait faire un stage pour passer un BTS dans une grande usine. « il était une fois » cette fille qui découvrait que, sous leurs allures prout-prout et très « fifilles », les « filles », justement, espèce qu’elle redoutait plus que tout, s’avéraient être, une fois seules entre quatre murs en compagnie d’une cuvette, bien plus sales et puantes que les hommes.

En bref, la fille, c’est moi ; les autres, les collègues de bureau.

Moi, gentille mémère un peu honteuse, allant à la toilette, découvre avec effarement que ces dames, qui passent leur temps à se pomponner, maquiller, arranger et font leurs chochottes devant ma tasse de thé un peu grise du fait que le thé, bin il attache un peu malgré tous les coups de savons et d’eau bouillante que je lui passe (mais qui n’a pas eu la flemme de passer plus qu’un coup d’eau à sa tasse au boulot quand il doit bosser, je vous le demande ?...) ; bref, ces dames, donc, SONT BIEN PLUS CRASSEUSES QUE LES HOMMES.

Et vazy les chiottes et les murs pleins de traces de passage de ces dames (traces jaunes et odorantes, cela va de soi) pour la petite commission ou l’étouffement et le limite-dégueulage dans les chiottes quand il s’agit de la grosse…

Bon, je veux bien qu’il soit difficile voir impossible pour une femme d’uriner droit lorsqu’on n’est pas chez soi, donc pas assis sur la lunette des toilettes, mais un coup de papier sur les traces et hop ! l’émail reste blanc et étincelant, quoique grouillant de microbes…

Bref, choquée, donc, je laisse un petit mot sur la porte, rappelant à ces dames que ‘brosse et diffuseur de parfums » sont à leur disposition, « merci de vous en servir ».

Mais visiblement, mon mot laissé de façon non-anonyme et très poli n’a pas marqué les esprits.

Un an plus tard, l’histoire continue, et la lueur d’ espoir que je nourrissais suite à l’affichage de ce papier sur la porte de notre unique toilette s’est définitivement éteinte,  de même que ma patience, déjà sévèrement entamée un peu plus tôt dans la semaine.

Et donc, me voilà seule, dans mon bureau, à réfléchir au meilleur moyen de faire en sorte que ces crasseuses (que j’ai identifiées pour la plupart, vu que je passais souvent après elles, ou une autre collègue avant moi etc) aient un peu de décence (bin ouais quoi !).

J’effaçais rapidement de ma liste la pose d’une caméra de surveillance, n’étant pas de nature voyeuse, et n’ayant de toute façon pas les moyens. Disparues aussi les solutions suivantes :

-          e-mail général à l’ensemble de ces dames (j’en connais pas la plupart et je ne veux pas être qualifiée de madame pipi)

-          lames de rasoir sur les murs, histoire que ces dames posent leurs fesses (moi non plus je les pose pas et je tiens à mes doigts)

-          insultes inscrites au stabilo à même le mur (dégradation de matériel pouvant coûter cher ,surtout n’étant pas embauchée)

-          mode d’emploi sur la porte d’entrée ou sur chaque objet utilisable de la petite pièce (encore que, sur un ton sarcastique…)

-          pschitteur automatique (pas à moi d’acheter ça)

-          surveillance devant la porte (pas que ça à foutre)

en bref, je décidais d’utiliser un ton un peu moins « gentil «  que la fois précédente, sans toutefois être aussi méchante que j’aurais aimé l’être, et rédigeais ceci :

Mesdames,

Merci de d’éviter d’uriner comme des hommes sur la cuvette des toilettes et d’essuyer si vous en avez mis partout.

Merci également d’utiliser la brosse des toilettes ET le diffuseur de parfum après la grosse comission.

Par civisme !!! Laissez les lieux comme vous vouliez les voir en arrivant !

Merci encore ,

Les collègues reconnaissantes.

(la faute à commission a bien entendu été faite volontairement, de même que les répétitions et la ponctuation pourrie).

Puis, armée de mon papier imprimé sur l’imprimante publique, écrit avec une police d’écriture commune sur du papier blanc, et d’un morceau de scotch,  je choisis le bon moment (celui ou personne ne va faire pipi-popo pour cause de rush : l’après midi avant 16h) et affichais mon petit mot sans rien dire à personne.

Puis, 17h30, je quittais les lieux la tête haute…

*une nuit passe*

Le lendemain matin, je vérifie discrètement que mon mot n’a pas disparu, puis, lorsque les secrétaires arrivent enfin (secrétaires = concierges, pour faire circuler des rumeurs, elles sont idéales !...), je vais les voir et prends un air hilare :

« hey ! y’en a une qui s’est lachée dans les toilettes ! vous avez vu le papier ! 0o ;

- ah, j’aurais cru que c’était toi, tiens ! (oui, je râle beaucoup et c’est moi qui ai affiché le papier, comprenez…)

- Aaaah non ! et puis en plus elle a fait des fautes ! hahahahaaaaa (et merdeeeee…)

-ah, tiens ! en tout cas je sais pas qui c’ets mais elle a eu une bonne idée de parler comme ça, et blablabla… »

Et depuis, ces dames se disent ravies de l’affichage d’un tel petit papier ; se demandant tout de même qui a eu l’excellente idée d’afficher un tel papier dans les toilettes de ces dames… et essaient de se piéger les unes des autres :

« hey ! sympa ton petit m ot dans les toilettes, germaine, franchement bravo !

- ouais tu trouves… mais c’est pas de moi !

- allez, tu peux l’avouer tu sais… »

Hahaha (l)

Prochaine mission : un papier dénonçant les crasseuses ne changeant pas leur comportement avec photo de ces dames à l’appui XD

25 mai 2007

Tea for two ?

Constat étonné l’autre soir en cherchant les vertus du thé pour l’expliquer à quelques camarades : le thé est l’une des boissons les plus consommées du monde, se classant certainement (oui, j’ai oublié depuis, m’en demandez pas trop non plus…) quelque part entre le c(a)ca, l’eau et la bière. On remarquera que, parmi toutes ces boissons dites « désaltérantes », le petit paquet de feuilles est le seul qui se boit traditionnellement « chaud ».

Alors pourquoi cet amour du thé ? Ce n’est pas particulièrement « fashion » de voir pendouiller le coutumier petit sachet au bout de son fi-fil ; ça ne l’est pas non plus de souffler dessus en plein été (et qu’on ne vienne pas me parler de ces boissons infâmement sucrées et trafiquées, appelées « thé glacé », je vous prie !) ; ça donne chaud, et bon, avouons le, ce n’est pas toujours bon : trop amer (oubliez un sachet de darjeeling dans de l’eau plus de 5 minutes, vous m’en direz des nouvelles !), trop sucré (j’ai toujours considéré que les distributeurs de thé ne faisaient que du sirop chaud tant on ne sent que le sucre), trop « coloranté » (je ne vise aucune marque en particulier, mais depuis gamine, l’éléphant, moi, ça me fait frissonner l’échine d’horreur) ou carrément trop « dégueulasse et médicamenteux » (un collègue aimable a craqué sur une boite de thé coréen en croquettes au ginseng, à boire trois fois par jour pour avoir une bonne santé… vu le goût, je sais pas pour la santé, mais bonjour l’humeur de chacal !) ; alors quoi, pourquoi cet amour immodéré ?

La tradition doit beaucoup jouer : les anglais et les chinois, tout d’abord. Le « tea time », la « cérémonie du thé » au Japon, l’eau qu’on refuse de boire pure ailleurs… Bon, effectivement, il doit y avoir une bonne grosse influence de tout cela sur le chiffre d’affaire des grandes entreprises (dieu me garde, je suis en train de penser au nombre de mots clefs que j’incruste dans ce blog au fur et à mesure de mon développement…) ; mais le reste ? Pourquoi cet engouement de la cafetière ?

Certaines coquettes près de leur ligne le boivent pour ses vertus durétiques.

D’autres le sirotent pour d’autres raisons : excitant pris en remplacement du café, réveillant en lieu et place du chocolat ou de la chicorée, amertume pour ceux qui aiment saliver sans raison ; il y a de tout ici pour satisfaire même les plus capricieux.

Avec du lait, du miel ou du sucre (roux, édulcorant ou normal) ;

Bien sucré et bourré de colorants, on en oublie qu’il s’agit de plantes bonnes pour la santé. Si l’élaborateur de la recette a eu la main lourde, on peut même s’en sortir avec un mal d’estomac de tous les diables !

Deux jours plus tard.

Bon, j’ignore ou je voulais en venir, mais voici une info sur le thé que j’ai trouvé sur le net : Pas de santé sans thé !

Utilisé depuis des millénaires, le thé est l'une des boissons les plus consommées dans le monde. De nombreux scientifiques se sont penchés sur les vertus santé de cette plante et sa réputation ne semble pas usurpée : bon pour le coeur, le cerveau… il permettrait de lutter contre de nombreuses maladies. Noir ou vert, tour d'horizon des bienfaits d'une petite tasse…

On pare le thé de nombreuses vertus pour la santé. Et les dernières études semblent bien confirmer ces dires.

Un aliment médicament ?

Pourquoi les scientifiques se sont-ils penchés sur les vertus du thé ? Tout simplement parce qu'il constitue un véritable cocktail de composés extrêmement intéressants. Cette plante est riche en substances bien connues pour leurs propriétés protectrices : les polyphénols. Ceux-ci ont une action antioxydante : ils permettent de lutter contre la formation en excès de radicaux libres dans l'organisme, substances favorisant le vieillissement prématuré des cellules et l'apparition de maladies. Et le thé contient des antioxydants très puissants : catéchines (surtout dans le thé vert), théaflavines (surtout dans le thé noir), flavonols… Ils seraient même plus efficaces que les vitamines C et E !

Une arme anti-cancer !

Les scientifiques du monde entier se sont bien sûr demandés si ce pouvoir antioxydant du thé permettait de protéger contre l'une des maladies les plus importantes : le cancer. Et les résultats penchent en faveur de cette boisson. Ainsi plusieurs travaux ont souligné les effets anti-tumoraux des polyphénols du thé, aussi bien in vitro que chez l'animal¹. Chez l'homme, plusieurs études ont montré un effet protecteur contre le cancer (plus souvent lié au thé noir apparemment). Ainsi, cette plante diminuerait le risque de cancer du sein² chez les femmes. Mais les hommes ne sont pas en reste : le thé pourrait protéger contre le cancer de la prostate³. Certains travaux⁴ soulignent également que la consommation de thé procure une petite défense contre les rayons UV, aidant ainsi la peau à lutter contre les méfaits du soleil. Mais il faut reconnaître qu'en matière de prévention du cancer, le thé reste controversé : plusieurs études^5,6 n'ont pas obtenu de résultats positifs, certaines montrant même une augmentation du risque liée à la consommation !

Bon pour le coeur

Dans la prévention des maladies cardiovasculaires, le thé a fait ses preuves. Ainsi, il permet de limiter la formation de plaques d'athérome, responsables de l'obstruction des artères. Le mécanisme serait lié aux antioxydants de cette plante qui empêcheraient l'oxydation du mauvais cholestérol diminuant ainsi la formation des plaques dangereuses. Mais les polyphénols du thé auraient aussi un effet antithrombotique (contre la formation de caillots qui peuvent obstruer une artère). De manière générale, la consommation de trois tasses de thé par jour réduirait de 11 % les accidents cardiaques. Mais attention à ne pas dépasser la dose : en excès le thé pourrait diminuer l'absorption du fer au niveau intestinal : gare à l'anémie, surtout chez les femmes enceintes⁷ !

Reztez Zen !

Mais le thé n'est pas uniquement bon pour le corps : il l'est également pour la tête ! Certes, il contient de la théine, plus connue sous le nom de caféine, mais deux fois moins qu'un petit noir. Bien sûr, cela dépend de la durée de l'infusion. Selon le centre d'information scientifique sur le thé, une infusion de 3 minutes extrait de la plante 50 % de la caféine, contre 80 % pour une infusion de 5 minutes. La consommation modérée de cette substance augmente donc la vigilance, notamment lorsque l'on est fatigué. De plus, le fait de consommer une boisson chaude comme le thé permettrait de lutter contre le stress. Cela permet notamment de lutter contre la constriction des vaisseaux sanguins des extrémités, diminuant par exemple les problèmes de mains moites en cas d'anxiété !

Contre le poids : pas de miracles…

En revanche, inutile de croire que le thé fait maigrir. Bien sûr si vous n'y ajoutez pas de sucre, une tasse vous apportera seulement deux petites calories et pourra vous aider à éliminer les toxines dans le cadre d'un régime hyperprotéiné pour lequel il faut boire beaucoup. Certes, quelques études viennent relancer les propriétés amincissantes de cette boisson. Ainsi, une étude japonaise a récemment montré une perte de poids plus importante lorsqu'un régime était associé à la consommation de thé. Mais ne vous emballez pas : il s'agissait de travaux chez des souris diabétiques rendues obèses…

Alors si vous voulez éliminer quelques kilos, rien ne vous empêche de boire du thé, mais misez plutôt sur une alimentation adaptée et un peu d'exercice physique !

(source : http://www.doctissimo.fr/html/nutrition/mag_2003/mag0822/nu_6955_the_sante_02.htm )

Bon, sur ce, je vous laisse, je vais finir ma tasse ! ;)

images : www.sublime-tea.info/photo6.html. argoul.blog.lemonde.fr/.../page/2/.