12 septembre 2008
La soupe, l'ennemi de l'homme
Pauvre de moi, je me suis confiée à mon esclave favorite sur le thème de la solitude (en ce moment je subis les hormones et je déplore mon isolement). Le soir même j'étais invitée à une soirée et j'ai fait l'effort d'y aller (après m'être faite bien désirée). Il y avait toute la crème parisienne et tous les genres de personnes (autant dire des groupes bien solidaires en train de se critiquer mutuellement). J'ai passé la première heure dans la cuisine (héhéhé THE PROTECTION anti-personnels) à préparer ma soupe (because i'm régime sec) pendant que je voyais passer sous mon nez des gâteaux et autres confits de canard au foie gras (j'ai tout goûté).
La nouvelle de mon célibat avait, pendant ce temps, fait le tour du salon et les mecs pas trop difficiles et en manque de rapports sexuels (moyenne d'âge 22 ans, autant dire des lapins mutants) ont vite réussi à me traîner (sisi) hors de ma grotte réconfortante où je pouvais m'empiffrer tel Gargantua tout en simulant le régime sec des stoïciens. Bref, comme une poule effarée je me retrouve au milieu de la foule, pressée de questions "c'est quoi ton genre de musique ?" "Tu fais quelle taille de bonnet ?" (nota : dans une de ces interrogations il y a une hyperbole). Avec le regard méchant de la part des autres célibataires féminines qui n'ont pas d'esclave super bavarde et populaire.
Effarée, donc, je n'ai d'autre défense que de crier : "A taaaable !!!" et de m'asseoir mon bol de soupe stoïque devant mon nez. A ce moment précis, une idée perverse me traverse l'esprit,histoire de me libérer de cette entrave terrible que provoque une meute de mecs en chaleur), je prends une cuillerée de mon breuvage et j'aspire... bien fort en faisant un bruit d'enfer.
Effet garanti, cette soirée a vu la naissance de deux couples et de trois aventures d'un soir, le désespoir de mon entremetteuse et une joie pour moi : j'ai eu la wii pour moi toute seule pendant la soirée !
Alicia
14 janvier 2008
Je suis une légende...
D'abord, euh comment dire, le casting... Will Smith... et des zombies à la Résident Evil, 1h40 en tête à tête avec les pectoraux dudit acteur, ouf heureusement il n'a pas fait la BO sinon je serais morte dans la salle de ciné ^^. Ah si, il avait un chien, mais bon comme tous les animaux dans ce genre de film, il faut qu'il meurt pour nous faire tirer un petite larme...pathétique en effet je m'y suis fait prendre. Hormis quelques passages qui font peur (j'avais un gamin de sept ans à côté qui bouffait du pop corn, il a pas fait un bond de tout le film alors que moi je m'enfonçais de plus en plus dans mon siège...). Bref un resucée de cet esprit, nous les ricains on répare toujours nos conneries... et cet héroïsme bidon, franchement ça fait chier ! J'EN AI MARRE DES RICAINS QUI SAUVENT LE MONDE ! Bref, les zombies, on n'en sait pas plus, ni vraiment sur ladite maladie qui s'est propagée parce que la caméra est obsédée par la tronche à Will Smith, stressant, j'ai bien rigolé quand il fait une mimique avec ses lèvres héhéhé. Mais bon 1h40 de zoom sur Will, ça m'a donné envie d'aller voir autre chose, hein, par exemple,Reviens-moi ou Sweeney Todd, avec des scénards qui tiennent la route et un casting, euh, comment dire, moins nombriliste ! Mais bon si vous avez du temps à perdre, achetez le roman vous vous emmerderez moins !
02 janvier 2008
Voeux 2008
Bonne année 2008 !
Santé !
Bonheur !
Amour !
Réussite !
Prospérité !
Que 2008 vous apporte de bonnes surprises !!!
22 décembre 2007
Bientôt Noel... attention au chocolat !
11 décembre 2007
L'enveloppement Chauffant à l'huile de pépin de raisin de chez l'Occitane
Hé oui comme vous le savez, j'ai de gros bourrelets remplis de gras *plaisante* en fait j'ai des tablettes de chocolat à l'intérieur (cf La femme chocolat d'Olivia Ruiz). En allant donc dans le magasin Occitane du Passage du Havre à Paris, je me suis laissée séduire par le terme "chauffant". Etant une pauvre étudiante qui fait des économies de chauffage et curieuse d'expérimenter une nouvelle source de plaisir intense (je suis ce qu'on appelle un "cul gelé", j'ai toujours froid même en été).
De retour à la maison, après le gommage pain grillé, j'ouvre le tube, mauvaise surprise : il a un orifice super large (esprits mal tournés allez-vous en !) donc on aura du mal à doser la pâte rose, (pas blanche ni marron) et puis si on a deux mains gauches comme moi, attention au tapis ! Bref, ça sent bon (c'est déjà ça) mais la texture est assez collante, je l'étale : "ô bonheur, ça chauffe !" contente, je gesticule à poil dans mon 11m² enduite d'une crème rose chauffante... (non, n'imaginez pas le tableau). Au bout du temps réglementaire, je me précipite dans la douche et je commence à rincer, mouais, ça sent toujours aussi bon mais ça devient blanc et croûteux genre de la cire de bougie qui refroidie, donc je racle comme je peux. Pour vous donner une idée de la texture : on dirait du slime. (cf SOS fantômes). Bon au final c'est tout de même agréable et la peau est douce, elle fleure bon : un atout pour séduire votre chéri qui s'est endormi pendant que vous vous amusiez à vous gommer la peau et que vous dansiez nue enduite de slime sur le tatami ! Irréaliste ! Pour 24 euros, vous vous êtes libérée de votre homme pour la soirée, la prochaine fois pensez à le recruter pour vous gratter le dos !
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